★清风之家★    复制

   许久都没有在这里过多地停留过，也有好久都没好好地打理过自己心灵的家了。我的心一直停留在过去的这段日子里，无法忘记那一幕幕使人流泪的‘故事’，雪－－给了08伤感的音符，在这个鼠年里，好多人失去了亲人和家庭，在这个国人庆贺的08奥运年里，也有许多的财力因此而流失！痛在08的起端，虽然有众多的安慰，可是那一腔的热血还在为失去的而感伤，对我而言08是伤感的，因为它给了世人许许多多的不幸！看着刚出生的孩子失去了父亲、看着新婚的妻子失去了丈夫、看着一年的期盼在大雪的肆意中没有了收成、看着......，这点点滴滴都烙印在了我敏感的心里，我是一个太过于感性的女人，因此为之我伤感，为那些留守的人们祈福，为那些悲伤中的人们祝福，愿他（她）们能够早日从痛苦中解脱出来，也真诚地祝愿他（她）们，再次能够拥有真挚的幸福！

   雪是洁白而又无暇的，它的纯洁、它的美都会给人留下深刻的印象，可是面对无暇的它，我总是免不了怨言，是它的放任给了世间以灾难，是它的肆意伤害了无数善良的人群......

　　人就是奇怪，也不知道为什么，今天的心情好多了，回想起昨天的一幕幕，真不知道当时是种什么样的心境。昨天的无助、失意在不知不觉中悄悄地发生了变化，回想起昨天，在发泄完埋怨之后，偶遇见了久违的朋友，看着她输入的关切的文字，我忍了许久的眼泪再也无法控制了，我哭了，伤心地哭了......我不知道在面对她时，为什么会那样伤心地哭泣，一直以来我都不愿意向任何人来倾诉，我在刻意地掩饰自己的伤悲，我不愿意让旁人知道我的脆弱、我的无奈，我不愿意让亲人和朋友来了解我，因为我认为没有人能够理解我这颗悲凉的心，也许是因为面对远方陌生而又熟悉的她，我那糟糕的心情在那时才可以得以释放，我那颗无助和失落的心，也同样在遇见她的那一瞬间无形中得到了安慰，我那流血的伤口，在她关切的问候语后，慢慢地被她悄然拂平，那时的我就象是一个身在迷途中的孩子，最终找到了方向，几句寒暄后进入了她的博客，那忧伤的旋律，同时也顺应地勾起了我伤心的理由，我再次脆弱地流泪了，我哭了，在电脑的这边，我任凭泪水模糊我的双眼......

　　伤感之后的我是冷静的，心情也是平静的，也许是‘乐观’的，不再也不愿再想起昨日的无助和无奈。紫风：谢谢你，谢谢你在我最无助、悲伤的时候出现，也谢谢你在那时给予我无形地安慰。此刻的我是平静的，我的心不再象昨天那样零乱，我的感叹也不象昨天那般悲切，亲爱的远方朋友，亲爱的姐姐，谢谢你，在远方清风真诚地为你们祝福：我知道昨天是你们的结婚纪念日，愿在寒冷的冬季里，风儿能带去我真诚的问候及祝福！

　　最近的心情的确很糟，有时感觉自己都无法控制自己的思绪，心情总是变幻莫测，心也总是很乱！很乱！......我不知道为什么面对生活,我竟会如此之累呀？也许是没有人能够理解、体谅我吧，每当面对丈夫的表情和语言，我的头脑在那瞬间是麻木的，因为我不想想太多的问题，也不愿意刻意地去理解什么含义，只希望在听了他的话、看了他的表情之后，在刹那间让自己的心得以平静！我也不清楚为什么我的婚姻竟会是如此呢？我曾几度地问我自己：“他爱我吗？！他在乎过我吗？为什么两个人已是这样的面对，却还要强硬地来维持这个婚姻呢？”他说他生活地也很累，那为什么还要这样互相累下去呢？那为什么不给彼此‘放松’的机会呢？这样的生活还会有什么真正的含义呢？我不明白！现在我的心很累！的确很累！很累！我不知道，我真的不知道以后的生活会是怎样，我也不清楚为什么现在面对他我无话可说，也许是压根就不想和他做以沟通吧。无法摆脱心灵之中的烦忧，也从不想向别人说起这内心之中的痛，总是一个人承受，默默地承受这一切的‘不公’。也许在我的生命中根本就不该出现什么婚姻；也许我就该一个人这样无拘无束地生活；也许这样－－心才能够真正地得以清静、平静......

　　也许有一天，在我无法承受压抑的时候，我会毫无留恋地选择放弃一切，包括我自己的生命，我知道这样的想法的确很自私，可是我却没有办法，从我结婚的那刻起，我就把自己的一切交给了这个男人，亦就是我的丈夫，我幼稚地认为只要自己尽心地做一个妻子的角色，这个生活肯定是幸福的、美满的，哪怕没有他对我的爱，也许当时的年龄太小、思想也太幼稚吧，在十年后的今天，我怎么会感到生活地如此‘艰辛’、如此之累呢？在这个家庭之中，没有他对我的理解，也没有他对我的体谅，我也已经习惯了一个人的生活方式，习惯了一个人思考、习惯了一个人做事情，累、苦我都不怕，也没真正地抱怨过什么，只是现在觉得心累了，这种累让我整天胡思乱想，甚至快疯掉了，我不知道，也不明白为什么会发展成这样呢？曾经我说过：“如果在以后的生活中，他不向我提出离婚，我绝对不会离开他的，我会一生一世地陪伴在他左右”当然，我也是如此之做的，可是我却感到了累！无比的累！我无法解脱心灵之中的束缚！这种束缚压得我喘不过气来，我希望他能够给我一个空间，让我能够深深地呼吸，别再给我压抑的感觉，可是......我知道，不会的，他不会的，因为他从来都没有认真地考虑过我的感受，也许在他看来，我就是一台机器，一台时时都能够运转的机器，对机器是不需要感情和语言的付出的，难道不是吗？那为什么他从未向我说过关心的话语，也许在生活中我显得太坚强了吧，还是他压根就不会表明自己的心思呢？哎！什么都别想了，在生活中我总是这样地自问、反问，我感觉自己都快被搞得神经了，也许有一天真会成为神经病呢，这也说不定的！

　　心情很差，的确不好，没处发泄这种苦闷，又不想对别人说出这种心情，最后我只能选择在这里来发发牢骚了。好了，别想了，什么也都别想了，还是就这样过吧，再痛苦、再压抑，每个人也只不过只有一生嘛，干嘛要多想呢？还是任其自然发展吧，不过，真不知道生命的最终那一刻，还有多远......

每天拖着疲惫的身躯返家，

心中有种说不出的感觉，

也许这是种充实，

也许这是种无奈......

我的辛劳得不到你半点的温存，

你的责备声时时响在耳旁，

我不清楚为什么我的辛劳得不到你半点的体谅，

我更不明白，为什么你的态度总是如此，

曾经一度地埋怨你，

可最终还是以各种理由原谅了你，

我知道心劲过大受伤的总会是自己！

我为自己的命运－－感到悲哀......

难道生活的方式只有一种吗？

“安静”才是最好吗？

为了这种最好，

我决定静下来......